i_am_lisica


Уроки самокопания


ночной рассказ.
i_am_lisica
Однажды ночью, рядом с засыпающим человеком я положила диктофон. Вот этот шедевр. Я ни слова не меняла.

Мы знали, что они знают. Они знали, что мы знаем, что они знают, что мы знаем. Но давление росло. Из гугла просматривался. Но мы нашли выход. На кухне. Под холодильником. Там был выход. Он напоминал соника, но в моих способностях никто не сомневался, об этом никто даже не думал. Просто делали. Как тогда, в 45-ом.
Когда настало время, мы оказались в Киеве. Бежать было некуда. Везде был человек со стиллусом. Он сделал стиллус очень большим и кидался им в людей. Убивал их. Потом уже люди назовут это пикой.
Хххррр. С такими звуками проезжали мимо поезда. Они приезжали и проезжали. А попа была всё так же свежа.
- Куда ты, мальчик? – спросил трудовик.
- Мой папа сказал, не показывать вам свою попу.
- Именно это он сказал?
- Ну у вас же меньше пяти пальцев.
Если бы не зайцы, была ли бы Николь Кидман?
Все мы когда-то думаем о лавочках. О хаосе. А вот если по-другому, если не так?

(no subject)
i_am_lisica
хватит чёрного. давно пора начать подбирать окружающие вещи под внутреннее настроение.

еще одна жесть.
i_am_lisica
http://www.mk.ru/education/publications/378686.html
очень страшно. 


http://www.chaskor.ru/p.php?id=11754
туда же.

твари.
i_am_lisica
на волне всеобщих возмущений.
http://o-liska.livejournal.com/26814.html
это действительно невообразимо ужасно!

(no subject)
i_am_lisica
Друзья мои, я по вам соскучилась. сильно-сильно.
пожалуйста, напишите мне, как у вас дела.

Richard Dawkins "The God Delusion"
i_am_lisica
вчера закончила читать Ричарда Докинза "Бог как иллюзия". книга про научный атеизм. корни религии, доказательства, последствия, влияние на детей и на общество вцелом.
ошеломляющие факты, сведения, теории. когда читаешь эту книгу в метро, и натыкаеься на очередную цитату, которая тебя потрясает, хочется толкнуть в бок соседа, и, прочитав ему эту цитату, воскликнуть: "Представляешь?!"
Для тех людей, кто еще находится в поисках, относительно каких-либо религиозных взглядов эта книга будет как нельзя кстати. возможно, она и направит вас в правильном направлении. да и убежденным теистам тоже будет интересно узнать много нового о религиях мира.

человек-коробочка
i_am_lisica
я постоянно думаю о том, что будет потом. причем, меня волнуют скорее не события, произойдущие немного погодя, или их последствия, а мои внутренние ощущения и эмоции, которые будут сопровождать меня каджый завтрашний день.
наверное поэтому я постоянно пытаюсь что-то запомнить, уберечь в своей кладовке памяти. я часто стараюсь записать свои мысли на попавшийся ппод руку клочек бумаги, я сохраняю фотографии и билетики в кино. у меня всегда разрывается сердце, когда приходится выкидывать увядшие цветы... и наверное поэтому же я веду жж.
ах, если бы можно было постоянно носить с собой какое-нибудь новоизобретенное устройство, которое помогало бы запечатлевать приятные сердцу повседневные мелочи, абсурдные знаки, смешные казусы и прошибающие чувства.
просто когда-нибудь в жизни наступит такой момент, когда не останется ничего, кроме магнитной ленты этого записывающего устройства. и я очень этого боюсь.
я не хочу отпускать в небытие свои кусочки счастья.

(no subject)
i_am_lisica
когда после бессонной ночи, проведенной в пеших прогулках по москве, сутра ты едешь непонятно куда и забираешься на заброшенное подобие эльфелевой башни высотой с 50-ти этажное здание, в голове только одна мысль: ''нет, все-таки жизнь прекрасна. я хочу жить. еще столько впереди.'' и эта башня покачивается от ветра в такт с внутренней дрожью. очень болят руки, но сил хватает чтобы еще раза два забраться туда. я бы осталась там жить.

(no subject)
i_am_lisica
последние несколько дней, я всерьёз на некоторое время задумываюсь, прежде чем ответить на вопрос "как ты?", задаваемый естественно не случайными людьми, а самыми близкими.
всё хорошо. кроме одного. такого вроде бы незначительного, но такого важного.
я не отступлюсь.

гармония сквозь крайности.
i_am_lisica
раньше, в детстве, лет до 15 мне казалось, что 19 - это идеальный возраст. мне хотелось, чтоб поскорее исполнилось 19, и всегда было именно столько, ни больше, ни меньше. тогда мотивация была довольно примитивной - вроде больше 18-ти, но еще и не 20. что-то такое среднее и разгульное, мол в 18 еще не всё можно, и не на всё хватает смелости, а в 20 уже пора остепениться. как-то так думалось мне тогда.
сейчас я уже пару месяцев живу именно в этом, казавшемся заветным, возрасте. конечно, полностью делать какие-либо выводы еще рано. этим я займусь в феврале следующего года. сейчас хочу лишь отметить, что несмотря на вечные перепады в настроении и прочие "из крайности в крайность", свойственные мне, внутри я чувствую перманентную гармонию. все, что так необходимо для поддержания жизнедеятельности моей души, либо уже достигнуто, либо упорно достигается. я не болтаюсь как гавно в проруби, пытаясь понять, что мне нужно, найти смысл в жизни и свое место в ней.
я всё реже играю на публику, пытаясь произвести на неё впечатление. мне не важно, что обо мне думают. я искренне радуюсь доброжелателям, отвечаю им взаимностью. и я с легкостью игнорирую завистников и недоброжелателей. моя самооценка подросла. но до гордыни, слава богу, я еще не опустилась.
у меня нет кумиров. есть просто люди, которые мне интересны. у меня нет врагов. есть просто люди, на которых мне насрать.

простите, если получилось грубовато, - на самом деле задумывался добрый пост. о гармонии внутри крайностей. я писала его с улыбкой.

весенний блюз
i_am_lisica
может быть, это очень банально, но сейчас я чувствую как по всему моему сознанию расплывается весна. я чувствую очень много перемен внутри себя.
я больше не стараюсь ссутулившись передвигаться перебежками по маршруту дом-метро-факультет. хочется, выпрямившись и медленно вышагивая, гулять по улице. и улыбаться.
я больше не прячу голову в воротник пальто, дабы избежать ветра в лицо и созерцания унылой картины замерзающего города. теперь я всё чаще поднимаю голову вверх, к просыпающемуся от зимней спячки солнышку.
иногда мне на несколько минут хочется вынуть наушник, чтоб услышать как мир вокруг оживает.
когда я вижу, еще залежавшийся где-то снег, он не вызывает у меня негатива и усталости, в нём я вижу, как умирает зима. как она истлевает, оставляя после себя лишь мокрые пятна и не очень приятные воспоминания.
ветки деревьев, пока еще голые и сиротливые, не вызывают во мне отвращение и уныние, на них я теперь способна разглядеть маленькие почки, которые дадут жизнь летней листве.
когда в открытое окно врывается ветер, я уже не возмущаюсь как раньше "бля, закройте, холодно!", я говорю: "оставьте. так здорово, свежий воздух."
меня не раздражает стук собственных каблуков. я вспомнила, что помимо прочего барахла, в моей сумке может валяться флакончик духов и блеск для губ.
как будто с осени все мои чувства и сентименталии кто-то нехороший залил ведром цемента. а сейчас эта бетонная скорлупа осыпается, и наружу выбирается всё самое чувствительное, жизнерадостное и умиротворенное, что только есть во мне.
это прекрасно.

(no subject)
i_am_lisica
я устала. устала биться головой об закрытые двери. ну хоть когда-то же должно у меня все наладиться! мне кажется, медаль ''неудачника года'' у меня уже в кармане. что мне сделать чтобы тучи над моей головой наконец рассеялись?! так, только не отчаиваться...

пойдемте?
i_am_lisica
так хочется взять кого-нибудь за руку и просто гулять бесцельно по городу. или сидеть где-нибудь, пить вкусный чай и курить. и говорить, говорить, говорить.
пожалуйста, пойдемте куда-нибудь сходим.
для тех, кто не знает, 8 926 613 99 25.

вместо сна.
i_am_lisica
видели ли вы когда-нибудь человека, сорвавшегося в обрыв (может даже и не совсем глубокий)? нет, не суицидника, а просто по неосторожности оступившегося. представляете себе как он отчаянно болтает ногами и поочередно руками хватается за хлипкие края обрыва?.. если отбросить жалость и сочувствие, и просто наблюдать, обнажив весь цинизм, то это зрелище покажется вам довольно забавным и нелепым.
вот я примерно так же нелепо то одной рукой, то другой цепляюсь за края. иногда от усердия я обрываю растущую на этом краю траву и не глядя кидаю ее вниз - мешает.
то есть не сказать, что я совсем уж в большой жопе. нет. жопа была несколько ранее. сейчас, можно сказать, я, с усилием опершись на локти, сумела выбраться с обрыва как минимум на половину. теперь я уже не цепляюсь руками за край, а подтягиваюсь, лихорадочно царапая землю возле обрыва, чтобы как можно дальше отдалиться от угрожавшей пропасти.
я по-прежнему как самый неисправимый оптимист пытаюсь всех, и прежде всего себя, уверить, что все будет хорошо. а внутри, другая половина меня, которая вечно противостоит первой, нудит, что пора спуститься с небес на землю. она-то как раз и заставляет карабкаться. ну а в остальном-то я не вру - всё правда будет хорошо.

вообще, больше всего на свете мне хочется просто не отводить взгляд. и улыбаться.
а вместо этого из угла стола на меня угрожающе пристально пялится папка по английскому.

умиротворение.
i_am_lisica
вчера впервые за долгое время меня вытащили погулять по москве. ленивая половина меня отчаянно сопротивлялась, а другая, которой, как оказалось, эта прогулка была просто необходима, - тащила вдогонку за девченками. и мы отправились в сторону болотной.
в последнее время, задыхаясь в пыли проблем, я совсем позабыла, какое чудесное чувство внутренней свободы и умиротворения может разливаться по всему телу, когда ты просто неспеша бредешь по вечерним улицам большого города. вокруг постепенно стихающая суета - город готовится ко сну, чтобы хорошенько выспаться перед пятницей, знаменующей начало очередных запойных выходных.
девченки напевали себе что-то под нос, а я шла и молчала. не хотелось ничего говорить. я чувствовала, как постепенно наполняюсь до краев этим умиротворенным спокойствием, когда хочется только беспричинно улыбаться. я вдыхала пыльный и спертый воздух этого города, но мне он казался чище, чем даже в горах...
потом, мы катались на качелях. как дети. никогда не думала, что катание на качелях может приносить такое удовольствие. хотя в моем тогдашнем упрозрачненном восприятии это было как раз именно то, что нужно. это было последней каплей до полного наполнения. до полного очищения.
Марго, я тоже очистила свою карму :)
спасибо, что вытащили.

весна номер 19.
i_am_lisica
куча проблем и отсутствие интернета явились причиной непосещения своего жж.
описывать здесь всё, что произошло за это время - занятие неблагодарное, да и бесполезное.
хочу учиться, работать и весну.
не хочу 8-ое марта. это самый ужасный день в году.
но хочу добрыйвечер.
вот так вот как всегда противоречиво.
и да, кстати. мне теперь 19.

(no subject)
i_am_lisica
он: а вот ты смогла бы меня полюбить?
она: хаха, шутишь чтоли?)
он: ну что ты смеешься?) я серьёзно. 
она: нет, конечно.. ))
он: а почему?
она: ..потому что ты не мудак. потому что ты - идеальный мужчина. 

(no subject)
i_am_lisica
блять. я уже как убежденный вампир. не могу уснуть пока не рассветет, и не могу проснуться пока не стемнеет.

2008-2009
i_am_lisica
2008 для меня прошел под знаком ''имхо'', иногда это приносило положительные результаты, иногда - отрицательные. впрочем, я всегда была противовесом толпе. год начался с одиночества, одиночеством и заканчивается. и лишь в середине его близкие люди не дали мне умереть. за что им огромнейшее спасибо. знаю точно, что в 2009 все будет по-другому. будет лучше. всех с новым годом!
Tags: , ,

(no subject)
i_am_lisica
послезавтра новый год. планов никаких. родители оставляют квартиру в мое распоряжение, но кто ж туда поедет) так что будем вдвоем с кошкой упиваться советским шампанским и смотреть ''голубой огонек'')
Tags:

?

Log in

No account? Create an account